Les Blagues Nulles ( c'est du lourd )

Bon je décide d'ouvrir un sujet sur les blagues nulles ( mais vraiment nulles, celles qui font pas rire et que on se marre tellement c'est nul )

J'ouvre donc le sujet avec une blague qui ma fois ... est nulle ...

C'est l'histoire d'un schtroumpf, il cours, il tombe et il se fait un bleu ( bah oui un schtoumpf c'est deja bleu alors comment on sait qu'il a un bleu )

Je sais pas si je peux ramener ma truffe mais bon... Je peux pas résister =D
Donc Voila :
C'est l'histoire d'un canard qui lève une de ses pattes, il trouve ça marrant alors il lève l'autre et il tombe sur le cul ! Mouahahahahahaha >=D (blague vraiment nulle ^.^
:boulet-day: )

J'en remet une couche >=D :
C'est l'histoire d'un mec qui rentrer dans un bar et plouf... (Ahem ^^" )
Voilà , au suivant =D

pourquoi les chiens gnoufi ont le nez plat ? ...... Parce qu'il cour après les voitures arrêtés

Citation :

<Benjamin> Mec, Marco m'a envoyé un sms disant "salut, ça te dirait pas qu'on aille boire un verre un de ces jours ? bisouxxx" , t'as rien a voir là dedans ????
<Vincent> si si, il voulait que je lui file le numéro de ma soeur.. pas fou j'lui ai filé ton numéro et il a foncé comme un blai

celle-là elle est pas mal...

pour le reste "ta donner le paquet " vraiment lourde les blagues....certaines devraient être plus longue, vraiment y a-t-il un punch dans certaine

Un Abbé dans un champ ca donne... Le stade Abbé-Deschamps.

Si tu prend un cannette et que ta mère te dis "non tu n'as pas le droit" alors prend le gauche...

Cool un concours de blagues nulles, je peux jouer ?

Vous connaissez la blague qui tue ?
"Pan t'es mort !"

J'ai aussi une blague à deux balles !
"Pan pan"

Une religieuse prend un taxi et constate que le beau chauffeur n'arrête pas de la regarder.
Elle lui demande pourquoi il la regarde si intensément.
Il répond : "j'ai une question à vous poser, mais ne voudrais pas vous offenser.
Elle répond "Mon fils, tu ne peux pas m'offenser. Quand tu auras mon âge et que tu auras été une religieuse aussi longtemps que je l'ai été
tu auras vu et entendu à peu près tout. Je suis certaine que rien de ce que tu pourrais me dire ou me demander ne serait une offense."
"Et bien, j'ai toujours eu le fantasme qu'une religieuse me donne un baiser."
Elle répond : "Et bien, nous allons voir ce que nous pouvons faire. Il y a quand même des conditions mon fils.

Premièrement vous devez être célibataire et deuxièmement vous devez être catholique."
Le chauffeur du taxi est très excité et dit : "Oui, je suis célibataire et je suis catholique !"
"Alors c'est d'accord..." dit la religieuse.
"Tournez dans la prochaine contre-allée."

La religieuse comble son fantasme avec un baiser à faire rougir une prostituée. Alors qu'ils reprennent leur route, le chauffeur commence à pleurer.
"Mon cher enfant", dit la religieuse, pourquoi pleures-tu ?
"Pardonnez-moi pour avoir péché. Je dois confesser que j'ai menti; je suis marié et je suis juif."
La religieuse dit: "Allons ne vous en faites pas.
Je m'appelle Christophe et je vais à un bal masqué.



PS : Merci a toi ero pour ces p'ti blague que tu ma dit un jour et vui je les es retenue héhé

Bon elles sont pour toi celles la Isa:


Savez-vous comment on s'y prend pour couler un sous-marin Belge ?
- "Vous envoyez un plongeur frapper à la porte. Il y en aura toujours un qui ouvrira pour savoir qui veut entrer."


Deux femmes qui discutent :
- "Alors, et votre bébé, comment va-t-il ?"
- "Hé bien, il marche depuis deux mois."
- "Ho ! hé bien, il doit être loin à l'heure qu'il est."


Un invité murmure à sa voisine :
- Le champagne vous rend jolie.
- Mais, je n'en ai pas bu une seule coupe...
- Oui, mais moi j'en suis à ma dixième !

Rrrrrh Je me vengerai ! ! Ne dors pas sur tes deux oreilles ! (ce serait dur en meme temps )
Jme venge avec les devinnetes anti-femme
Pourquoi la statue de la liberté c'est une femme?
- Il fallait que la tête soit vide pour y construire le restaurant.
Quelle est la meilleure façon pour un homme de perdre 60 kg de graisse inutile ?
- Divorcer.

*regarde autour de lui si il ne voit pas une femme énervée* :fiouu:

Je ferais mieux de m'enfui... partir
:tchao:
<3 Cacahouètes <3

Fou un bon coup d' pied au fesse de Isaky pour lui faire ceux qu'es une femme, tu vas voir ceux qu'es une femme ...

Que de bons souvenirs
Je reviens avec de nouvelles blagues encore plus nulles

C'est l'histoire de 2 vampire qui mangent un clown, l'un dit a l'autre :
Tu trouve pas que ca as un DRôLE de gout ?

Un homme est en train de pêcher quand soudain un chien passe derrière et pète, l'homme saisi tombe a l'eau et se noie. Quelle est la race du chien ?

Spoiler:

Voilà , c'est tout pour aujourd'hui

je la connaissais celle du toutou

on faisait un courcours de jeux de mots nuls sur le chat hier soir ^^'

Mon préféré (pas de moi ^^')

Si ton tonton tond ton tonton alors ton tonton sera tondu. xD

D'autre :

Six cent six scie scient six cent six citron
J'étais cyprès du but ^^


une pas mal que j'ai entendu autre part :

La seule fois qu'un pauvre est content c'est quand il est mort (pourquoi donc ?)
parce que c'est la seule fois où il est assis derrière, qu'il a un chaffeur et qu'il roule en mercedes !

pourquoi les belges enlèvent leurs lunettes avant un alcootest?
parce que ça fait 2 verres de moins

Pourquoi les Français ont-ils choisi le coq comme emblème ?
C'est le seul animal capable de chanter les pieds dans la merde.

!

Oui, il devrait plutot regarder la notre de participation ce coco ^^