juste pour rire

trouver sur le net

Citation :

lettre d'un agriculteur a son assureur

( les fautes sont authentiques ).
Je rentrai dans ma cariol sur la route de Gray.
J'avais bu à cause de la chaleur deux blanc cassice à l'onseice.
J'ai donc eu besoin de satisfaire une grande envie d'urine.
Je arraite la voiture sur le baur de la route prais d'unta de pierres et de materiau rapport aux travois exzecute mintenant pour l'élaictricitai.
Je commence à uriné et en fesan ce besoin, je en maniaire d'amuzement dirigai mon jai en zigue saque a l'entours.
Alors mon jai a rencontrai un bou de fille électrique qui était par terre au lieu d'être accroché au poto.
Une grosse étincelle a soté sur moi et un grand coup m'a raipondu dans le fondement des les partis que lotre medecin y appelle tete y cul.
Je me suis évanouille et quand je sui revenu dans la connaissance, je vu que ma chemise et mon pantalon été tout brulé à la braquette.
Je sui assuré par votre maison et je voufrai être un demnisé.
Je droit a ce con m'a dit et je vous demande votre opinion.
Mais dommage son de 93 francs o plus juste.
Depuis le sinistre, je les burnes toutes noires et ratatinés.
Ma verge est tuméfié, gonflé et violacé.
Le médecin a dit devant du monde qui peut répété : avec les faits nomaines électrics, on ne sait jamais.
"Au jour d'ojourd'hui, je ne peux plus m'en servir que seulement pour uriné, mais pour le reste, a seul fin de remplir mes devois conjugo avec ma femme qui a le sang chot, il n'y fot plus compter.
Je fait des réseres dessus.
Vous ne plaident pas pour ça qui ferai du tort à votre maison d'aasurance.
A vous lire, je vous salue empressement.

alors messieurs vos impressions

Ba moi je dirais que c'est vrai beaucoup de femmes ont le sang chaud... Mais si non ba oui mais il a le droit de jouer avec son pti kiki comme il veux le pauvre, moi je dit faut lui rembourser son kiki (qui d'ailleur a pas beaucoup de valeur 93 franc...)

Bon par contre si les fautes sont vraiments d'origine


C'est une vrai lettre?

il me semble que la lettre soit reele je l'ai trouver sur un site qui propose des perle de toute sorte recrutement, bac, lettre de parent aux prof, discution radio entre pilote et tour de controle...

Je dis bravo alors... On s'étonne qu'il y a beaucoup de chômage... En tout cas j'ai trouvé pir que moi.

aller une autre:

Citation :

Le porte-avions

Transcription d'une communication radio entre un bateau de la US Navy et les
autorités canadienne au large de Newfoundland ...

Américains : Veuillez
vous dérouter de 15 degrés Nord pour éviter une collision. A vous.
Canadiens : Veuillez plutôt vous dérouter de 15 degrés Sud pour éviter
une collision. A vous.
Américains : Ici le capitaine d'un navire des
forces navales américaines. Je répète : veuillez modifier votre course. A vous.
Canadiens : Non, veuillez dérouter, je vous prie. A vous.
Américains : ICI C'EST LE PORTE-AVIONS USS LINCOLN, LE SECOND NAVIRE EN
IMPORTANCE DE LA FLOTTE NAVALE DES ÉTATS-UNIS D'AMÉRIQUE. NOUS SOMMES
ACCOMPAGNÉS PAR 3 DESTROYERS, 3 CROISEURS ET UN NOMBRE IMPORTANT DE NAVIRES
D'ESCORTE. JE VOUS DEMANDE DE DÉVIER DE VOTRE ROUTE DE 15 DEGRÉS NORD OU DES
MESURES CONTRAIGNANTES VONT ÊTRE PRISES POUR ASSURER LA SÉCURITÉ DE NOTRE
NAVIRE. A VOUS.
Canadiens: ici, c'est un phare. A vous.
Américains : silence.

Mdrrrrr énorme j'ador si tu en a d'autre fais toi plaiz...

Je crois que je vais créer un groupe qui sera charger des blages sur le site mdrr...

Perles du recrutement ou comment foirer un entretient d'embauche, leçon:
(tellement enorme que je n'ai pas pu faire de selection)

Citation :

Rapporté par un cabinet de recrutement :


"... a dit qu'il était tellement qualifié que si il n'était pas embauché, ce serait la preuve que le management de l'entreprise est incompétent."

"... s'est couché à plat ventre sur le sol pour remplir le questionnaire personnel."

"... a amené son Rottweiler avec elle pour l'entretien."

"... mâchait du chewing gum constamment et tentait même de faire des bulles."

"... n'a pas arrêté de rire bêtement pendant l'entretien"

"... portait un casque de baladeur sur les oreilles et m'a certifia qu'elle pouvait très bien écouter la musique et mes questions en même temps"

"...le candidat, chauve, s'excusa et sorti brutalement, l'air affolé. Revint pour terminer l'entretien quelques minutes plus tard, portant une moumoute."

"...Le candidat tenta de défier le recruteur dans un combat au 'bras de fer'"

"... demanda à voir le CV du recruteur pour être sûr que le chef du personnel était compétent"

"... la candidate annonça qu'elle n'avait pas déjeuné et commença à manger un hamburger et des frites dans le bureau du recruteur"

"... le candidat resta debout et marcha de long en large sans dire un mot pendant plusieurs minutes"

"...Le candidat portait un jogging alors qu'il passait un entretien pour un poste de vice-pr=E9sident financier."

"...jura que, si il était sélectionné pour le poste, il se ferait tatouer le logo de l'entreprise sur l'avant-bras en gage de sa loyauté"

"...Demanda à interrompre l'entretien, le temps qu'il appelle son psychanalyste pour lui demander ce qu'il devait répondre à certaines questions personnelles"

"... a prétendu ne pas vouloir se lever se son siége à la fin de l'entretien, sauf si je lui disais qu'il avait le poste. J'ai du appeler la police."

"...Lorsque je lui ai demandé quels étaient ses hobbies, il s'est levé et a commencé à faire des claquettes dans le bureau."

"... s'est baissé sur la moquette et l'a observée de près.
Il m'a ensuite félicité car d'après lui l'épaisseur de la moquette marquait la reconnaissance témoignée par la compagnie à son égard."

"... a sorti un Polaroïd et m'a pris en photo. Il a dit qu'il collectionnait les photos de toutes les personnes qui lui faisaient passer un entretien."

"...Le candidat m'a dit qu'il n'était pas intéressé car le poste était trop bien rémunéré."

"...Pendant l'entretien, la sonnerie d'un réveil s'échappa de l'attaché-case du candidat. Il sorti ce réveil, il coupa la sonnerie et s'excusa de partir car il devait passer un autre entretien."

"...La sonnerie du téléphone portable du candidat retentit.
L'appel été de sa femme. Le candidat dit les phrases suivantes:"Quelle compagnie? Quand est-ce que je commencerai? Quel est le salaire?"
à ce moment, j'ai dit:"Je suppose que vous n'étes plus intéressé àpoursuivre cet entretien plus avant."Il répondit tout de suite:"Si bien sûr, du moment que votre offre de salaire est supérieure."Je ne l'ai pas retenu pour le poste, mais plus tard, j'ai su qu'il n'y avait pas d'autre offre d'emploi pour lui. C'était simplement une ruse destinée à faire monter le salaire proposé."

"La candidate entra dans le bureau en portant une seule chaussure.Elle expliqua qu'elle avait perdu son autre chaussure dans le bus."

"Il retira sa chaussure droite ainsi que sa chaussette, sorti un pot contenant une poudre de sa poche, versa un peu de cette poudre sur son pied et dans sa chaussure.Il expliqua ensuite en remettant sa chaussette puis sa chaussure, que ce traitement était à réaliser quatre fois par jour, et que c'était l'heure'."

"Le candidat expliqua qu'il ne voulait pas du travail proposé,mais que l'ANPE avait besoin de preuves qu'il avait effectué des démarches de recherche d'emploi."

"Le candidat sifflotait pendant qu'on lui posait des questions."

"... il demanda qui 'était ce canon' en montrant la photo de ma femme sur mon bureau. Lorsque je lui dit qu'il s'agissait de mon épouse, il voulu savoir si elle était à la maison en ce moment et me demanda mon numéro de téléphone. J'ai appelé la sécurité aussitôt."

"... elle vomit sur mon bureau et tout de suite après me posa des questions sur le poste proposé, comme si rien ne s'était passé."

"...montrant une valise noire qu'il avait apportée dans mon bureau, il me dit que si il n'était pas sélectionné, cette bombe exploserait. Incrédule, j'étais en train de me dire qu'on en voit vraiment de toutes les couleurs et je m'apprêtais appeler la police tout en lui disant que le poste
n'était pas pour lui.Il alla alors jusqu'à la valise, tourna un interrupteur et se sauva en courant. Personne n'a été blessé mais j'ai besoin d'un nouveau bureau."

"... me demanda si je ne voulais pas 'un peu de coke' avant de commencer l'entretien."

C'est marrant ça... Plus je la lie et plus la lettre de l'agriculteur me dit quelque chose... Dit donc Valc' c'est pas toi qui l'a écrit???

MDR!!!

c'est mechant ça!!!

en tout cas si c'est lui chapeau!!! : on remarque pas son illetrisme sur le fofo

Jon je m'en vais te botter le postérieur de suite... Tu va tout de suite retirer si non je te vir de la guilde

Citation :

"... elle vomit sur mon bureau et tout de suite après me posa des questions sur le poste proposé, comme si rien ne s'était passé."

Jon on a trouvé celle qui te faut...

pour vous faire des noeux dans la tête

Citation :

Lettre au ministre de la Défense

Monsieur le Ministre de la Défense Nationale,

Permettez-moi de prendre la respectueuse liberté de vous exposer ce qui suit, et de solliciter de votre
bienveillance l'appui nécessaire pour obtenir une démobilisation rapide.

Je suis sursitaire, agé de 24 ans, et je suis marié à une veuve de 44 ans, laquelle a une fille qui
en a 25.

Mon père a épouse cette fille.

A cette heure, mon père est donc devenu mon gendre, puisqu'il a épousé ma fille.

De ce fait, ma belle-fille est devenue ma belle-mère, puisqu'elle est la femme de mon père.

Ma femme et moi avons eu en Janvier dernier un fils.

Cet enfant est donc devenu le frère de la femme de mon père, donc le beau-frère de mon père.
En conséquence, mon oncle, puisqu'il est le frère de ma belle-mère.

Mon fils est donc mon oncle.

La femme de mon père a eu a Noël un garçon qui est a la fois mon frère puisqu'il est le fils de mon père,
et mon petit-fils puisqu'il est le fils de la fille de ma femme.

Je suis ainsi le frère de mon petit-fils, et comme le mari de la mère d'une personne est
le père de celle-ci, il s'avère que je suis le père de ma femme, et le frère de mon fils.

Je suis donc mon propre grand-père.

De ce fait, Monsieur le Ministre, ayez l'obligeance de bien vouloir me renvoyer dans mes foyers,
car la loi interdit que le père, le fils et le petit-fils soient mobilisés en même temps.

Dans la croyance de votre compréhension, veuillez recevoir, Monsieur le Ministre, l'expression
de mes sentiments les meilleurs.

maintenant vous avais toutes les cartes en mains pour etre demobilisé

Tro fort sur le cabinet de recrutement et puis la lettre de l'agriculteur est pas mal non plus dans le genre !!!

Dans le même genre que le cabinet de recrutement il y a aussi les remarques des profs sur les bulletins scolaires :


Voici de vétitables citations trouvées sur des bulletins scolaires.... (ce qui prouve que les profs ont de l'humour.... ou sont tous des sadiques, à vous de voir...)

remarques de profs enthousiastes et
violemment désireux de motiver leurs élèves....

* Attentif en classe... au vol des mouches

* A touché le fond mais creuse encore

* En nette progression vers le zéro absolu

* A les prétentions d'un cheval de course et les résultats d'un âne

* Participe beaucoup à la bonne ambiance de la classe. Se retourne
parfois pour regarder le tableau

* Ensemble bien terne, élève peu lumineux.

* Elève brillant... par son absence

* Dors en cours sur le clavier ou le tapis de souris selon l'urgence.

* Ne se réveille que pour boire son café a l'intercours

* Des progrès mais toujours nul

* L'apathie a un visage

* Sèche parfois le café pour venir en cours

* Un vrai touriste aurait au moins pris des photos

* En forme pour les vacances

* Tout comme son acolyte, William plonge inexorablement dans les
profondeurs de la nullité

* Fait preuve d'un absentéisme zélé

* Fait des efforts désespérés pour se rapprocher de la fenêtre

* Hiberne probablement

* Printemps arrivé, toujours pas réveillé

* Elle mâche, Elle parle, Elle mâche, Elle parle

loltu m'a devancer je voulais les mettre aussi

c'est trop grave

sorry

Arwen énorme les citations des profs!!!!!!!

les autres osi d'ailleurs

encore encore encore......

Lettre reçue par une société belge. (Véridique)
Le 25 avril 1994
Cher Monsieur,
J'ai l'honneur d'accuser réception de votre lettre du 12 avril dernier par laquelle, pour la troisième fois, vous me réclamez le remboursement de l'argent que je vous dois. Sachez tout d'abord que je ne conteste nullement ma dette et que j'ai l'intention de vous rembourser aussitôt que possible. Mais d'autre part, je vous signale que j'ai encore beaucoup d'autres créanciers, tous aussi honorables que vous, et que je souhaite rembourser aussi. C'est pourquoi, chaque mois, je mets tous les noms de mes créanciers dans un chapeau et en tire un au hasard que je m'empresse de rembourser immédiatement. J'ose espérer que votre nom sortira bientôt. Entre-temps, je vous prie d’agréer, Monsieur, l'assurance de mes sentiments distingues.
Signature
P.S. : Votre dernière lettre étant rédigée de manière fort peu courtoise, j'ai le regret de vous faire savoir que vous ne participerez pas au prochain tirage...





Une mère entre dans la chambre de sa fille et trouve une lettre sur
son lit. Avec beaucoup de réticence, elle décide de la lire, les
mains tremblantes.

Chère maman,

C'est avec regret et tristesse que je t'annonce que je me suis enfuie
avec mon nouvel amoureux.
J'ai trouvé la vraie passion et il est vraiment gentil, avec tous ses
piercings, ses tatouages et sa grosse moto.

Ce n'est pas tout. Je suis enceinte et Ahmed dit que nous serons très
heureux dans sa maison mobile, en pleine forêt.
Il veut beaucoup d'enfants et moi, tu sais, c'est mon plus grand
rêve.

J'ai appris que la marijuana n'est pas néfaste et nous avons
décidé d'en cultiver pour nous et nos amis qui nous fournissent en cocaïne et en ecstasy.

Je te demande de joindre tes prières aux nôtres pour que la science
trouve un remède au SIDA ; Ahmed mérite vraiment de guérir.
Surtout maman, ne t'inquiète pas. J'ai 15 ans et je sais prendre
soin de moi. Je te visiterai un jour pour te présenter tes petits-enfants.

Ta fille qui t'aime, Julie

P.S.: Maman, tout ça n'est qu'une blague. Je suis chez Mélanie. Je
voulais seulement te montrer qu'il y a des choses pires que des
mauvaises notes sur un bulletin. Tu trouveras le mien sur ma commode.
Bisous

trop flippant la lettre de la petite Julie avant que l'on lise le post scriptum

sinon pour le créancier quand il va recevoir la lettre il va avoir les boules